Как привить ребенку чувство ответственности

Обучение и воспитание

Обучение и воспитание

Воспитание ребенка. Что важно знать!

Доверяя малышу, мы учим его быть ответственным перед самим собой и перед нами, готовим его к взрослой жизни. Чем лучше малыш научится справляться с разными задачами, тем увереннее в себе он будет, тем легче ему будет жить. Нам необходимо предоставить реб нку для этого все имеющиеся у нас возможности. Новорожденный малыш полностью зависим от нас, но, вырастая, он нуждается в большей свободе. Мы же так привыкаем руководить его жизнью, что со временем забываем, что нам уже давно пора избавиться от этой привычки. Ведь основная обязанность каждого человека – это управление своей собственной жизнью. Конечно, довольно сложно представить себе, что реб нок уже большой и многое умеет делать сам. Но чувство ответственности есть в каждом ребенке.

И закладываем его мы сами с самого рождения малыша с помощью своей искренней любви к нему. Подрастая, реб нок начинает чувствовать свою ответственность за нас, родителей, и за свои поступки. Ведь дети очень любят нас и хотят радовать! Детская ответственность заключается в том, что малыш чувствует себя нужным, важным и полезным нам, взрослым. Полезным тем людям, для кого он значим. Однажды испытав такое состояние, реб нок уже всегда будет стремиться его испытать. Проверить это не трудно. Можно поручить малышу сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для Вас. Например, помочь расставить тарелки на столе перед ужином. А потом похвалить его. Эффект не заставит себя ждать. Вы увидите, как счастлив может быть реб нок, чувствуя себя полезным. Увидите, с каким рвением он будет ожидать новых и новых просьб от Вас. Оберегая же малыша, считая, что он ещ слишком мал, мы лишаем его этого чувства нужности. И, как следствие, лишаем его ответственности.



style="display:inline-block;width:240px;height:400px"
data-ad-client="ca-pub-4472270966127159"
data-ad-slot="1061076221">

Поэтому в старшем возрасте дети с такой неохотой помогают нам и часто забывают о своих обещаниях. Теперь им трудно поверить в то, что мы нуждаемся в них, что они действительно могут сделать для нас что-то стоящее. Бывает, что даже доверяя малышу какое-то ответственное задание, мы постоянно наблюдаем за ним, поправляем его, подсказывая, как лучше и быстрее это можно сделать. В этом случае у реб нка возникает ощущение собственной слабости, что может отбить у него всякое желание делать что бы то ни было. Ведь малыш постоянно боится допустить ошибку. У реб нка начинает складываться впечатление о сво м несовершенстве, и это может довести его до отчаяния. Поэтому никогда не вмешивайтесь в дела детей, если они об этом не просят! Своим невмешательством мы сообщаем ребннку, что с ним вс в порядке, что у него вс получится. Постепенно передавайте малышу ответственность за его личные дела. Для этого можно составить список всего того, что задевает и беспокоит Вас в поведении Вашего реб нка. Например, не хочет переодеваться после школы, целыми днями смотрит телевизор, не делает уроки, не убирает в своей комнате и т.д. Внимательно посмотрите на получившийся список и подумайте, а действительно ли все эти проблемы имеют отношение лично к Вам? Выделите из этого списка те пункты, которые имеют некоторые последствия для реб нка, но никак не влияют на Вас.

Например, ребнок стал плохо учиться в школе, а Вам никак не уда тся заставить его ходить в школу и делать уроки. Но это влияет, прежде всего на его жизнь. Это его ответственность. Если реб нок вста т утром только с Вашей помощью, то это тоже только его ответственность. Так отдайте ему е ! Возможно, он проспит пару раз уроки, но зато пойм т, что теперь он сам отвечает за свою жизнь. Теперь Вам нужно поработать с этим списком, отказаться от собственной ответственности за эти пункты. Выработать в себе доверие к тому, что Ваш реб нок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. И главное – дайте малышу понять и почувствовать это Ваше доверие. Для начала выберите один из пунктов. Представьте, что Ваш реб нок совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только Вы сделаете это, Вы ощутите знакомые Вам эмоции – беспокойство, гнев, беспомощность. Затем вспомните, что теперь не Вы, а Ваш реб нок отвечает за это поведение. Позвольте себе не испытывать больше эти неприятные чувства, а, наоборот, ощутите состояние облегчения и свободы. Взгляните на поступок реб нка с другой, новой для Вас стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам сможет решить свою проблему. Затем подумайте над тем, что именно Вы скажете, передавая ответственность сыну или дочери.

Одна мама очень переживала по поводу того, что е старший сын практически перестал посещать уроки в школе. Она пыталась заставить его измениться всеми своими силами: уговаривала, объясняла, запугивала, ходила в школу, разговаривала с учителями. Но ничего не помогало. Сын так привык к е постоянным просьбам и замечаниям, что просто не слушал мать. Однажды она поняла, что просто устала отвечать за то, что нужно е сыну и спокойно сказала ему: «Раньше я беспокоилась, что ты пропускаешь занятия и сердилась оттого, что не могу заставить тебя туда ходить. Я долго думала об этом и решила, что это действительно тво дело, потому что это влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей уч бы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это тво дело». На лице сына отразилось глубокое удивление, он даже не наш л, что ответить.

Несколько дней он продолжал прогуливать школу, но мать ничего ему больше не говорила. Тогда мальчик осознал всю серь зность е намерения и свою ответственность. После этого он начал ходить на занятия, стал лучше учиться и без проблем окончил школу. Поэтому везде, где вы считаете нужным, предоставляйте реб нку возможность самому решать проблемы. Этим Вы существенно облегчите свою жизнь и обогатите необходимым опытом жизнь Вашего реб нка. Если у малыша возникают трудности в каком-либо деле, и он обращается к вам за помощью, обязательно помогайте ему, поддерживайте и вселяйте уверенность в своих силах. Реб нок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если помочь ему некоторыми внешними средствами: картинками для напоминания, списком дел, записками, схемами, написанными или нарисованными инструкциями. Используя такие средства, малыш чувствует себя более самостоятельным, не нуждается в лишних напоминаниях, наставлениях и даже в самом присутствии взрослых. Это положительно влияет на самооценку реб нка и значительно сокращает сопротивление и число конфликтов. Одна знакомая рассказала мне такую историю. Когда она со своим четыр хлетним сынишкой возвращалась с прогулки домой, мальчик раздевался и бросал свою верхнюю одежду прямо на пол в прихожей. Он прекрасно знал, что и куда надо класть, но каждый раз матери приходилось собирать за ним варежки, шарф, шапку, куртку и т.д. Это продолжалось довольно долго, пока мама не сделала вот что: она нарисовала несколько картинок с изображением шапок, кепок и шляп, шарфов и платков, варежек и перчаток.

Мальчик помог ей их раскрасить, и они вместе прикрепили их на соответствующие полочки в шкафу, который стоял в прихожей. На удивление мамы мальчику так понравилась эта затея, что он не только свои вещи стал раскладывать по нужным полкам, но и помогал раздеться гостям и даже следил за родителями. Если он видел чьи-то перчатки, оставленные на полочке в прихожей, он тут же убирал их в шкаф. Мне понравилась эта идея, и я опробовала е со своей дочкой – отлично работает! Нам стоит контролировать только общее направление развития малыша, предоставлять ему различные задачи, а реб нку нужно дать право самостоятельно решать эти задачи. Например, мы можем дать малышу веник и сказать: «Подмети в комнате, пожалуйста. Делать это нужно вот так и так…». А можно просто поручить ему поддержание чистоты в этой комнате. Как это лучше сделать — предоставьте решать ему самому. В первом случае мы ставим перед малышом только физическую задачу, а во втором – задачу организационную. Эта задача гораздо сложнее и полезнее для реб нка. Для того, чтобы реб нок стал ближе к нам, роднее по своей собственной инициативе, а не только по тому, что это мы предлагаем ему это, когда поддерживаем его, помогаем учиться, разделяем с ним ответственность в затруднительных ситуациях, необходимо позволить малышу принимать активное участие во всех делах семьи. Жизнь взрослого человека полна сложных, а иногда драматических событий. В такие моменты не стоит ограждать от них реб нка.

Нужно наоборот сделать его прямым участником. Лучше сразу прямо и смело, давая доступные разъяснения, которые соответствуют возрасту малыша, сказать ему всю правду. Так реб нок научится соучастию, без которого трудно представить себе сотрудничество поколений. Семья из тр х-четыр х человек может стать коллективом или не стать им в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения. Будет ли это конфронтация и сосуществование или соучастие и сотрудничество. Реб нок научится с самого раннего возраста помогать своей семье, быть ответственным за не , делать вс , чтобы она процветала. Он будет чувствовать себя полезным и нужным, а значит, Вы сможете впоследствии рассчитывать на него в любой момент. Одна женщина пришла за советом к классной руководительнице своего сына: — Вы знаете, муж ложится на очень серь зную операцию. А сердце у него… В общем я не знаю как мне поступить. Сказать Л ше или нет? Муж говорит – не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться – мал еще. Как быть? На что учительница ответила: — Что вы! Нужно обязательно сказать! Найти необходимые слова, не запугивать, не сгущать краски, обязательно поделиться своими надеждами на благополучный исход, но ни в коем случае не оставлять в неведении. Да, возможно мальчик будет волноваться, плакать, но он же член семьи со своими правами, обязанностями. Вы должны быть вместе: и в радости и в горе, вместе плакать и вместе смеяться! Совместные переживания, надежды, мечты – вс это сплачивает семью, укрепляет е .

Ваш муж пойдет на поправку, будем надеяться. Пусть это будет для Ал ши самым большим счастьем. Пусть он мечтает о том дне, когда отец, опираясь на его плечо, выйдет из больницы.

С какой радостью он будет помогать вам в уходе за выздоравливающим, чувствовать себя нужным, полезным. Опорой для мамы и отца. Нет, нет! Он должен знать. Не прячьте его от жизни! Дети прекрасно чувствуют и понимают, что в семье что-то происходит. Но когда реб нок не в курсе всех дел, то он начинает винить в этой ситуации себя: это из-за моего плохого поведения папа и мама расходятся, это из-за меня бабушка попала в больницу.

Ребенок чувствует себя ответственным за любую ситуацию в семье. Если у Вас произошло какое-то радостное событие, то нужно обязательно поделиться этой радостью с малышом, вместе разделите е , устройте праздник. Если же случилось что-то неприятное, то обязательно расскажите об этом малышу и объясните, что он абсолютно ни в ч м не виноват. Любая неопределенность порой страшнее самого события. А поскольку у реб нка богатая фантазия, то нам даже сложно представить, что может напридумывать себе малыш, какую вину на себя взять и, возможно, жить с ней всю жизнь. Берегите чувства реб нка, помогите ему найти себя в этой жизни и разрешите ему помочь Вам.


Комментировать


8 + один =

Яндекс.Метрика

Знания, мысли, новости - radnews.ru