Выше обстоятельств | Знания, мысли, новости — radnews.ru


Выше обстоятельств

В последнее время в нашем обществе очень часто встречается асоциальное поведение детей и молодежи, а также подростковая преступность. Я хочу поведать Вам свою историю выхода из трудной жизненной ситуации. Меня зовут Сергей, мне девятнадцать лет. Сейчас я живу своей обычной жизнью, но пять лет назад у меня случился переломный момент, который изменил все. Двадцать четвертого августа две тысячи двенадцатого года у меня умер отец. Когда я об этом узнал от своей мамы, я не сразу ей поверил. Я не мог поверить, что это случилось именно со мною. Потеря смысла жизни, безразличие и отчаяние, тогда мне казалось, что ничего кроме этого я больше никогда не смогу ощутить. Шли недели, затем месяца, а депрессия, в которой я находился, никак не проходила. Я начал прогуливать школу, ругаться с родными и друзьями и особо меня это не тревожило. Как то раз мой друг предложил мне попробовать наркотики.

Конечно, в памяти всплывали слова мамы о привыкание к психоактивным веществам, изменяющим сознание и о последствиях, к которым все это может привести. Но меня это не остановило. И тогда я употребил и мне стало легче. Наверное, на тот момент я просто забыл об отце и о том, что я пережил после его смерти. На следующий день мне снова захотелось употребить, но где можно приобрести наркотики, я не знал. И кроме того, человека который мне дал попробовать я не нашел, обратится было не к кому. Видимо в этот момент началось мое «розовое употребление», в котором я испытывал только эйфорические чувства, считал, что я в не системы этого мира и могу делать то, что захочу. Чем больше я вливался в общение с теми кто употребляет, тем больше времени я начал с ними проводить. По началу мне было не интересно общаться с этими людьми, но такая сильная мотивация как наркотик давала мне терпение. В школу я перестал ходить совсем, постоянно врал маме, что мне плохо или что заболел, а сам проводил все время с соупотребителями на улицах, в поисках очередной дозы.

Так как раньше я учился хорошо, то классный руководитель вместе с директором школы стали интересоваться, почему я не хожу на уроки. Задав этот вопрос моей маме внятного ответа они так и не получили, ведь мама еще сама не знала, что я стал наркоманом. Через некоторое время директор школы пришел ко мне домой вместе с полицией и поставили меня перед выбором, либо я иду в школу, либо уезжаю жить в приют, так как должного влияния на меня моя мама оказать была не в состоянии. Тогда я выбрал приют. Я прожил там 4 месяца и 9 раз оттуда убегал по разным причинам, но в основном это было употребление. Уже в тот момент в моей голове появлялись мысли о том, что отказаться от употребления я не смогу никогда. Поскольку и в приюте воспитатели тоже не смогли заставить меня ходить в школу мама меня забрала. Живя в приюте я не употреблял 1 месяц, это было самой долгой ремиссией за все время моего употребления.

И снова моя наркоманская сущность, та нездоровая часть, которая и по сей день есть во мне, нашла повод для рецидива. Однажды я случайно подслушал разговор двух воспитателей, они говорили о моем отце. Я не помню всего разговора, но что одна из них сказала, что мой отец умер не сам, а повесился, я слышал отчетливо. И снова от услышанного я испытал те первичный чувства, которые я ощущал после смерти отца, только в этот раз они обладали более яркой негативной окраской. Тогда я очень сильно обиделся и стал обвинять отца во всех моих проблемах, перекладывая ответственность за свое употребление на него. Я просто не хотел испытывать чувство вины за все свои деструктивные поступки и пытался избавиться от него таким способом. Из приюта мама забрала меня перед новым годом.

Тогда все и даже я подумали, что все наладится, но стало только хуже. Сразу же после праздников я встретил знакомых у которых были наркотики, тогда я и ушел в первую свою «систему», которая продолжалась две недели. По началу только хотелось заглушить все эти неприятные чувства, которые не покидали меня на протяжение долгого времени, после уже не думал об отце, просто хотел употреблять. Ради наркотиков был готов на все, продал все свои вещи, вынес пол дома, воровал у других и не собирался останавливаться.

Я жил только своими иллюзиями и не видел реальности. А реальность была такова, что я терял все свои человеческие ценности и убеждения, которые в меня закладывали в детстве мои родные. У меня получилось закончить 9 класс, только потому, что моя мама приложила все усилия и мне пошли на встречу учителя и директор школы. Дальше было лето, за которое я успел несколько раз побывать в наркологической больнице. Я не хотел бросать употреблять, ложился в нее только для мамы и восстановить здоровье чтобы употреблять еще больше.

Прошло лето, я поступил в колледж. Все также самым главным приоритетом моей жизни были наркотики, поэтому долго в колледже я не проучился. После многочисленных прогулов меня снова поставили перед выбором. Мне пришлось выбирать, либо пройти лечение в наркологической больнице, либо забирать документы. Я выбрал лечение, но так как я за небольшое время приезжал туда уже третий раз, меня поставили на учет. Я так и не смог до конца пройти лечение, по причине того, что меня оттуда за хулиганство перевели в центр временного содержания несовершеннолетних преступников, где по решению суда пробыл 30 суток.

Там я в первый раз начал осознавать, к чему меня приводит мое употребление и мне искренне захотелось бросить. После моего возвращения домой я начал много выпивать, мне казалось, что это и есть выход, но того что я получал от алкоголя мне было недостаточно. Через неделю в очередной раз нашел себе сотни оправданий для употреблений. И теперь чтобы употребить мне не нужно было особого повода, потому что я уже крепко подсел. Я причинял огромное количество боли своим родным. Сейчас помню эти сотни придуманных историй, которые я им рассказывал, что бы получить деньги. Мне уже давно не верили, но пока я не получал своего, не успокаивался.

Моя мама пыталась сделать хоть что-нибудь, чтобы помочь мне. Иногда когда я приходил слишком поздно, то она не открывала мне дверь, а когда я начинал ее выбивать, соседи вызывали полицию, которая меня забирала в участок, где и ночевал, а иногда они не приезжали и я оставался спать в подъезде. Тогда мамины действия воспринимались как наказание, а не как помощь. Время шло, я уже не мог провести ни дня без вещества. Так как денег мне было взять не где, я начал раскладывать наркотики и продавать их знакомым наркоманам на руки. Все соседи и родственники знали о роде моей деятельности. У меня были деньги, наркотики, девушки, ну это только внешне. Этого хватало только на какое-то время, а внутри только боль и пустота, которую заполнить я никак не мог.

Мое развитие как личности остановилось. Я стал асоциальным человеком и начал деградировать. Вокруг меня были люди, но чувство одиночество никогда меня не покидало. Я все пытался найти золотую середину, чтобы контролировать употребление и жизнь вокруг меня перестала рушиться. Но все мои попытки не приносили положительного результата. И если бы мама тогда сдалась, не известно, где бы я был сейчас. Все, что ей оставалось, проявить ко мне жесткую любовь и выгнать меня из дома и дать мне ту свободу, к которой я так стремился. Как оказалось, я не был готов к такому повороту событий.

Но даже после всего, что произошло, после всех передозировок, наркологических больниц, слез родных, мест заключений, приютов, психической больнице, я не собирался расставаться с наркотиками. Я был слишком самоуверенным для того, чтобы признать, что сам бросить не в силах, поэтому ушел жить в притон. Прожив там 2 месяца в постоянном страхе и обидах на родных, начал осознавать и видеть, во что превратилась моя жизнь, где я нахожусь, и нескончаемый поток мыслей, будто паровоз в моей голове не давал мне успокоиться. Я не мог и не хотел больше жить такой жизнью, но и отказываться от наркотиков не желал. В это время мама предложила мне пройти реабилитацию в центре для зависимых, сказав, что если мне не понравиться, то через месяц по собственной воле могу покинуть это заведение. Тогда я и решил обмануть ее и пролежав там месяц вернуться домой сказав, что мне там нечем не смогли помочь. Наверное, это было ее последней надеждой.

Я даже не хотел об этом думать, просто преследовал свою цель, а ею было мое возвращение домой. Я попросил маму о помощи и она отвезла меня на реабилитацию. Не важно, как я себе представлял этот дом, зайдя туда понял, что через месяц меня отсюда не выпустят. Прошла неделя, посчитал что разобрался во всем этом сложном процессе выздоровления и мне достаточно надеть образ выздоравливающего наркомана и тогда меня быстро отсюда выпустят. Я не понимал только одного, что мне был дан шанс начать другую жизнь и исправить все те ошибки, которые уже успел совершить. В этом доме дни тянулись медленно и было время подумать и осознать, но много ли толку от моих размышлений? Нужно было начинать что-то делать. Как не старался, но маску «выздоровленца» снять не мог. Каждый день писал дневник, выписывая в него все свои чувства и мысли, просто делал это «на как-будто», но не верил что это может мне чем-то помочь. Выписывая все ситуации, которые были в моей жизни, видел себя со стороны и мне было сильно неприятно сталкиваться с собой настоящим.

Проживая все чувства, одно за одним, я все больше отчаивался и это отбивало всякое желание продолжать работу над собой. Наверное, мне просто не хватало веры. Во мне была всего лишь искорка надежды, но с каждым днем она увеличивалась, когда я видел других наркоманов, которые живут чистой и трезвой жизнью и говорят о том, что они счастливы. Это и давало мне сил продолжать работу над собой. Я понимал, что по щелчку пальцев нечего не происходит, что выздоровление это процесс. Мне помогал принцип программы "только сегодня". Каждое утро я просыпался и говорил себе, что только сегодня приложу все усилия для своего выздоровления. А по вечерам смотрел на себя в зеркало и понимал, что от себя не убегу, да и вообще хватит уже куда-то бежать, пора остановиться. Пробыв в центре 8 месяцев и 14 дней, каждый день трудился над собой, чтобы измениться самому. Ведь я понимал, что когда выйду, мир вокруг не изменится, это мне нужно менять свое отношение к миру.

После реабилитации я начал проходить послелечебную программу, которая очень помогла мне адаптироваться в социуме и заново научиться жить. По моему мнению, я смог переломать себя и встать на новый путь. Сегодня все сферы моей жизни восстанавливаются и я двигаюсь только вперед. Конечно, кризисные моменты как были, так и остались, только теперь знаю что употребление это не выход. Сейчас я понемногу возмещаю ущерб, который причинил своим родным, помогая им и говоря те слова, которые раньше не говорил.

Я заново поступил в колледж и сделал это осознано для себя, а не для кого-то. Каждый новый день продолжаю взращивать в себе достоинства, которые закрывают мои недостатки. На сегоднешний день я «чистый» 1 год и 3 месяца и не собираюсь останавливаться на достигнутом. И даже когда мне хочется снова вернуться обратно и начать употреблять понимаю, что все чего я достиг за этот путь, могу потерять, променяв это на минутное удовольствие.

И тогда у меня останется только 3 варианта: тюрьма, больница и смерть. В нашем мире сложились стереотипы, что наркоманы это отбросы общества. Для меня зависимость — это болезнь. Конечно, поступки которые я совершал под влиянием своей зависимости, безнравственные и аморальные, но сегодня учусь принимать себя и свое прошлое таким какое оно есть. Хочу посоветовать всем – обращайтесь за помощью, если Вы оказались в беде. Не бойтесь говорить взрослым о своей проблеме. Я благодарен всем тем людям, которые помогали мне с самого начало моего пути и делают это по сей день, за то, что не оставили меня в этой страшной беде.

Пчеляков Сергей Борисович


Комментировать


девять − 2 =

Яндекс.Метрика