Обучение и воспитание

Детские ссоры и обиды друг на друга – это то, с чем вынуждены регулярно сталкиваться родители малышей. Особенно часто, если в семье есть брат и сестра. Как правильно вести себя в таком случае родителям? И как научить детей улаживать конфликты конструктивно?

Конфликты между детьми – процесс неизбежный. Через ссоры и споры дети учатся не только общаться, но и выстраивать отношения в больших группах людей, делиться с друзьями игрушками и не ущемлять интересы других ребят. Дети очень эмоциональные и непосредственные. Зачастую во время ссор они не только обижаются, но и начинают драться.

Но эти конфликты можно разрешить достаточно безболезненно, вовремя приняв меры. Если в семье двое и более детей и у них не слишком большая разница в возрасте, на плечи родителей ложится большая ответственность за выстраивание их взаимоотношений. Зачастую именно поведение и отношение родителей провоцирует детей на конфликты. Психологи вывели несколько правил для родителей, которые помогут предотвратить конфликты и ссоры между детьми. Взрослые: основные правила • никогда не выделяйте любимчиков Конечно, мамы и папы стараются любить детей одинаково. Но в виду различных обстоятельств часто может выйти так, что у каждого родителя есть свой любимчик. Отношение к детям должно быть одинаковым и справедливым, не стоит кого-то выделять.

Нельзя детей так же и сравнивать. Каждый из них неповторим и у каждого свои особенности. • общайтесь с детьми и поощряйте их Даже если между детьми вышел конфликт, важно после его улаживания их похвалить. Это дает детям уверенность в себе. Нужно помогать детям искать слова, отражающие их эмоции и пытаться объяснить, почему дракой ничего не решишь, поощрять детей, если они пытались уладить конфликт без участия родителей и не ябедничали друг на друга.

• старайтесь всегда быть объективны и устраните предвзятость Предположим, что у вас есть склонность в ссорах винить всегда одного и того же ребенка. От этого необходимо избавляться. При разрешении конфликта нужно максимально беспристрастным. • помогите детям обозначить территорию В любой семье есть территория общая и индивидуальная. Это особенно касается игрушек, поскольку именно из-за неподеленной личной вещи зачастую и возникают недопонимания между детьми.

Необходимо научить детей просить друг у друга разрешения на пользование чужой игрушкой или вещью. Это позволить не только предотвратить конфликт, но и избавит маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство. • всегда давайте возможность детям решить спор самостоятельно Снизьте свое участие во взаимоотношениях детей до минимума. Пусть дети сами учатся разрешать конфликты без рукоприкладства. Лишь в последнем случае ваше вмешательство неизбежно.

Если дети поссорились в садике/школе или на прогулке, то в таком случае каждому родителю придется провести разъяснительную беседу – и не друг с другом, конечно, а со своим чадом. Если речь идет о ссоре в рамках семьи, то залог отсутствия конфликтов – уверенность детей в том, что их любят одинаково. Создайте в доме атмосферу любви и заботы, и это сможет предотвратить многие ссоры.

Бывают и сложные ситуации, когда у родителей не получается разрешить конфликты между детьми самостоятельно, и дети очень часто ругаются, в таком случае дорога ведет к семейному психологу. Это не страшно и не стыдно. Но для начала лучше попытаться все же решить проблему в узком кругу. Прежде всего, если есть цель достичь результата, а не просто самоутвердиться, разговор придется вести на равных, не давя на ребенка авторитетом. В таких ситуациях ничего не получится без взаимного уважения и доверия.

Дети, как правило, после разрешения конфликта анализируют свое поведение, оценивают чувства и отношения окружающих. Если дети не ладят, правильным будет дать обоим малышам возможность высказаться, задействовать их в решении проблемы. Пусть ребенок опишет свое видение ситуации, почувствует суть проблемы. Только после этого стоит заниматься непосредственным решением проблемы – предложить решение, которое подходит с вашей точки зрения, учитывая видение всех сторон. Почему бы не спросить у детей, каким они видят решение спора? Главное – не ругать зачинщика конфликта на глазах у другого, даже если все очевидно. Это не поможет исключить подобные ситуации в будущем, а скорее даже наоборот.

Лучше будет прийти к компромиссу. По итогу все должны остаться при своих, независимо от того, кто был инициатором конфликта, и кто прав, а кто виноват. Звучит банально, но многие родители устают и забывают даже о таких прописных истинах: важно учить детей по-доброму и уважительно относиться к окружающим людям. Будет полезно объяснить малышу, какие последствия могут быть у серьезных ссор. Показать на примерах, как стоит общаться, а как нет, как люди уходят от конфликтных ситуаций и как общение в целом влияет на отношения между людьми. Как бы это серьезно ни звучало, но ребенок должен знать психологию чувств хотя бы на каком-то элементарном уровне.

Помните мультфильм «Головоломка»? Вот отличный пример, как можно наглядно и доступно объяснить сложные психологические процессы. Дерзайте! Однако не стоит забывать о том, что ребенок должен понимать, что он имеет право на собственное мнение. Каким бы незрелым и наивным оно ни было. С ним можно поспорить, но отказывать в этом праве – нельзя. Но, конечно, отстаивать мнение ребенок должен без кулаков.

Ксения Лебедева

Осторожно! Внешняя среда нашего времени ведет к эгоизму

Сей текст не аналитическая статья, а скорее крик души. Или все-таки было лучше промолчать и перетерпеть этот крик? Научиться так сказать затыкать свою душу, когда она кричит? Это и так приходится делать часто, и чувствуя безразличие многих к проблеме в целом появилось желание рассказать свои мысли, появившиеся на  основе собственных наблюдений и изучения внешней среды. Однако сразу оговорюсь, что все совпадения с реальными людьми и их жизнями будем считать случайными! Никаких имен в моем рассказе не будет. А теперь обо всем по порядку.

Давать общие советы о том,  как воспитывать детей есть дело неблагодарное и может обернуться худшим для советчика, если он впоследствии будет иметь разговор с человеком, которому давал этот совет. Потому что жизнь отдельно взятой семьи, каждого ребенка и родителей в частности есть закономерно уникальные истории, имеющие свои особенности. В таких историях результат воспитания, успехи чад и мировоззренческие направления их душ знаменует плод трудов не только родителей, но и плод внешней среды, впитанных манер общения и поведения от сверстников, подруг, друзей. Среди них немало и обезличенных, обитающих во множестве социальных сетей и прочих дебрях интернета. Именно о современной внешней среде пришло желание высказаться сегодня.

На первый взгляд, ее черты даже сложно определить, однако необходимо пробовать прояснить их. Внешняя среда это не то, что сложилось стихийно, это вполне объясняемая сущность, имеющая свои цели и задачи. Мировоззрение людей формируется из того, что они видят (все больше) и читают (все меньше), решающую роль здесь играет возраст. Школьник еще чего-то боится (все меньше), думает и оценивает по-своему, а с совершеннолетием наступает порог всеобщей вседозволенности и потребленческий стиль восприятия действительности, вкрапливаемый постепенно еще с его детства со стороны внешней среды. От недостатка идеологии и информации о настоящих ценностях детско-юношеский состав современности стал приобретать малый масштаб мышления и непомерные амбиции. Большинство персонажей на подсознательном уровне уверены: их личность является высшей ценностью во вселенной с колоссальным объемом прав и с почти полным отсутствием обязанностей. Выше нет ничего даже в теории. Таким образом, плоскость и клиповость мышления с жаждой легкого, быстрого и сиюминутного в результате приведена в норму. 

Авторитет негативной "когорты воспитателей" внешней среды зачастую и к сожалению превышает родительский, очевидно в силу своей многочисленности и напыщенной привлекательности. Яркость ее состоит в том, что она несет основные идеи — "не напрягаться" по жизни и "забить" на то что, раздражает. А раздражает как раз то, чем пытаются напрячь. Например, обязанности по дому стали «непроизводительными» — банальными, не имеющими значимости. Зачем что-то делать, если рядом близкие люди, они обязаны выполнять это по умолчанию, как бы в "силу традиции". "Так сложилось" — таким определением перестали сейчас брезговать даже люди науки. Что "так сложилось" и "все делают так" мы изменить уже не можем, нам некогда этим заниматься, да и неприятно осуждение со стороны других людей.

Чтобы отвлечься от всякой напряжной чепухи молодым людям сейчас можно смотреть в ассортименте забавные фильмы и видеоролики, перепутав день с ночью. Эрзац-культура — оружие внешней среды, направленное на души детей. Статистика скачиваний на любом торренте покажет, что мозг детей успешно форматирует Голливуд. Кстати, отечественные фильмы такого типа как "дурак", "Левиафан", "14+ — история первой любви" и так далее, даже не смотря на то, что они снимаются при поддержке Министерства культуры имеют ту же цель. В множество кадров внедряется либеральный постулат — постоянный рост прав и свобод, в том числе и рост свободы съемки любого бреда и гадостей. Свобода становится культом, она должна быть максимальной, абсолютно ничем не ограниченной. Столкновение множества свобод определит границы свободы каждого. А в таких столкновениях гибнут и души и люди.

Мое мнение, которое я хотел бы обсудить с теми, кого интересует эта тема, таково: родители несут самую полную ответственность за воспитание детей, как бы они не переваливали ее на школы, колледжи и институты. Но как это не парадоксально, все они создают среду общения детей, которая  портит большую часть воспитательных стараний родителей. Наряду с этим, подливает огонь в масло всемогущий интернет, щупальца которого исходят от серверов провайдеров до экранов гаджетов наших детей, делая их глаза и уши хронически больными, души пустыми, а мышление клиповым. 

Широкое распространение интернет получил в начале нулевых, неся в наше общество идею всеобщей информатизации на фоне глобализации, даря великие возможности общения, образования и самореализации. Это его первое, важное и основное назначение. Но изначально, имея неуправляемую сущность, он вывернул наизнанку детские души, превратив их в "пользователей" компьютеров и социальных сетей, пользователей мира иллюзий и последнее (самое страшное) — в пользователей людей. А значит, это его второе назначение как инструмента управления информацией, уникального оружия для манипуляций сознанием. Технология двойного назначения в действии и успешно решает задачи выноса мозга нашим детям. Автор этих строк искренне надеется, что интернет отравил душу не всем детям, некоторым он попросту не достался в негативном ракурсе, а некоторым достался хоть какой-то эффективный контроль взрослых (у кого-то это получилось?). Имеется также предположение, что негативы интернета гораздо лучше "работают" в столицах и в достаточно крупных городах.

Поговорим об итогах этой "работы". В юных сознаниях, где "сетевое воспитание" произошло, результат превысил все ожидания. К этому выводу меня сподвигнули собственные наблюдения. Дети, прожигающие сотни часов времени в интернете — неумолимо отдаляются от родителей, получая в мозг дозы яда от которого происходит непоправимая интоксикация души.

Грустные примеры мы стыдливо пропускаем (нам все время некогда), но они раздирают собственную душу. Раздирают душу вопросы. "Экспертное сообщество" утверждает, что капитализм изжил себя и эгоистическое общество потребления будет замещаться другим, но чем будет замещаться этот страшный груз эгоизма, лени, попрания всех мыслимых принципов уважения к родителям, к окружающим людям? Выйдя за порог совершеннолетия, какой груз оставляет обозначенная чернь в душе уже теперь как это должно считаться взрослого человека, будущего отца, защитника семьи и отечества?

Говорят, что экология наука будущего и экологом быть перспективно. Экология и так называемые зеленые призывают спасать природу от загрязнения веществами. Но спасать ее необходимо прежде всего от засорения мыслями [C.А. Мартынов. Инновационная экономика. Дорожная карта - 2040: Прометей; Москва; 2013]. А как определить какие мысли являются жемчужинами, а какие мусором? Примеры последних в течении некоторого времени я собирал. Привожу в списке самые, на мой взгляд яркие. 

1) Я никому ничего не должен.

2) Мне должны все. Мне 18 лет, теперь у меня есть права. Обязанностей у меня нет. Любые обязанности — это не мой выбор.

3) Я личность, меня все должны уважать. Но это отнюдь не значит, что я должен кого-то уважать.

4) Если я взял вещь на время и испортил (потерял) ее, это не значит, что я ее должен возвращать. Почему я это должен делать?

5) Книги нас учат всегда добиваться своего. Любой ценой. Надо уметь говорить "нет".

6) В детстве меня неправильно воспитывали, не давали карманных денег.

7) Надо брать от жизни все. 

8) У меня маленькая зарплата и мне самому не хватает, я ничем помочь не могу.

9) Если вы меня о чем-нибудь попросите, но это вредно для здоровья (а любой труд вреден), я это делать не буду.

10) В случае невыполненного обещания: "то что я когда-то пообещал это было давно, а то что я обещаю сейчас я за этим внимательно слежу". 

11) Я не должен служить в армии. Это не мой выбор.

12) Девушки должны служить в армии. 

13) Нет такого понятия "настоящие мужчины". Это придумали женщины, чтобы управлять мужчинами.

14) "У меня свои планы" — все остальное меня не интересует.

15) Будущее бесперспективно. На работу ходить сложно, коллектив и начальник плохие, зарплата маленькая. На квартиру никогда не заработаешь.

16) Все девушки хотят денег.

17) После работы надо снять усталость. Поиграть в компьютерные игры, посмотреть смешные видеоролики и прикольные фильмы. Для всех — "я занят". 

Было бы интересно знать мнение неравнодушных по поводу правильности определения неприемлемых мыслей и отношение к обозначенной проблеме в целом. Спасибо за внимание!

Александр Белолипецкий.

Ребенок в православной традиции всегда расценивался как благословение Божие, недаром очень горевали и тужили семьи, в которых по тем или иным причинам не было детей. Истоки такого отношения кроются еще в Ветхом Завете, во времена которого каждый ребенок расценивался как возможный Мессия, или как минимум часть рода из которого будет рожден Мессия, в связи с чем, отсутствие детей делало род глубоко несчастным, так как из пресекшегося рода Миссия произойти не мог.

Обращаясь к истории Ветхого Завета, вопреки бытовавшему тогда расхожему мнению, что Господь лишает своего благословения в детях людей грешных, мы видим, что даже праведники (Авраам и Сарра, Анна – мать пророка Самуила, Иоаким и Анна – родители Пресвятой Богородицы) некоторое время переносили определенное им Богом испытание бездетностью. И делали это безропотно, хотя и не без огорчения. Зачем давалось такое испытание?

Из истории мы знаем, что они в силу своей бездетности подвергались осмеянию и поношению со стороны соотечественников. Однако, чудесное рождение у них великих по предназначению детей, особенно в преклонном возрасте (в случае Авраама и Сарры, Иоакима и Анны), указывало на ошибочность людского суда и на особое благоволение Божие к этим людям. Позволим себе предположить, что рождение детей у родителей столь преклонного возраста, вероятно, имело и прикладное педагогическое значение: люди, умудренные опытом жизни, способны легче различить допустимые шалости и проступки, ведущие за собой тяжелые последствия; меньше совершают роковых ошибок в воспитании; не пытаются реализовывать собственные амбиции в детях.

Однако, все это приходит лишь при желании трудиться над собой, при этом желание иметь детей становится мощным стимулом для такой работы. Сегодня медики заявляют, что не все бездетные семейные пары страдают физиологическим бесплодием (в том числе и наступившим вследствие предшествующих абортов, которое может быть расценено как наказание за распутную жизнь, нехранение целомудрия и убийство плода во чреве) (3, 4). Все чаще говорят о психосоматическом бесплодии (3,4), когда при отсутствии физиологически препятствий для рождения детей долгожданное событие не наступает.

Психосоматика на языке психологии и медицины объясняет связь и влияние душевного состояния на телесное здоровье. С этой точки зрения мы, вероятно, сталкиваемся с духовным и душевным «эмоциональным бесплодием» (1, с. 37), или состоянием теплохладности (равнодушия), которые необходимо преодолеть, для возникновения возможности появления новой жизни. По мнению К.В. Зорина (4), психологические (психогенные) корни бесплодия кроются и в том, что женщина подсознательно не хочет или не готова родить и вырастить ребенка, виной чему могут быть как неправильное воспитание, инфантильность, личностная незрелость, так и психологические травмы, и родительские установки, а также собственный эгоизм, желание удовлетворить собственные амбиции и стремление к земному богатству. (4, с. 111)

Уже в момент, когда человек задумывается о желании появления собственных детей как продолжения рода, перед ним возникает вопрос о том, насколько он готов принять ребенка как дар Божий и служить Богу в новом звании родителя как сопровождающего этого нового человека в земном мире как училище вечной жизни. На данном этапе жизненного пути актуализируется возможность духовного и нравственного возрастания будущего родителя в отказе от позиции собственника – хозяина нового человека – ребенка, данного Богом. Принятие позиции родителя как проводника в земной жизни, как первого в жизни ребенка учителя, как олицетворения родительства (отец как образ Отца Небесного, мать как образ Матери Божией, и их безусловной любви к человеку) является необходимой ступенью для дальнейшего духовно-нравственного возрастания.

Вместе с тем, необходимо осознание будущим родителем ответственности, приобретаемой вместе с желанным статусом родителя. Прежде всего, это ответственность перед Богом, давшим такой ценный дар, ведь по словам Спасителя «что делаете малым сим, то делаете Мне», и как следствие, ответственность перед бессмертной душой самого ребенка, вверенной родителям Самим Богом. Ответственность эта проистекает из того, что от полученного в семье воспитания во многом зависит жизнь и судьба ребенка. Не отрицая при этом волю Всеблагого Бога, необходимо признать, что у нечестивых родителей несравнимо реже могут оказаться благочестивые дети, при этом у нерадивых о детях родителей, даже при условии собственного благочестия могут допустить нечестие собственных детей (о чем нам напоминает ветхозаветная история священника Илии (I Цар. 3:13–14)).

Ответственность порождает стремление к самосовершенствованию так как любой, кто хочет научить чему-то другого, должен превосходить тот уровень, до которого хочет усовершенствовать другого, иначе он не сможет научить тому, чему хочет, а лишь тому, что ниже этого уровня. В связи с этим для родителей особенно актуально звучит призыв Спасителя: «Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф. 5: 48). Тем более, что современной психологией обоснован механизм влияния личного примера родителя для ребенка, а педагоги утверждают, что личность (которой, уподобляясь Богу, призван стать каждый) может воспитываться только личностью.

Таким образом, самому родителю необходимо сначала стать личностью, уподобившись в этом Богу. Помня о том, что семья есть школа жизни (4, с. 49), а жизнь земная – училище жизни вечной, можно говорить, что и для родителей семья является школой – школой любви между супругами и между родителями и детьми как главного качества, в котором человек также призван уподобиться Богу. И уже ставшие родителями люди призваны и далее совершенствоваться в любви. Вопрос лишь в том, продолжают ли они это делать. Дети являются нашим ближайшим окружением, в котором мы приобретаем такие необходимые в духовной жизни качества, которые впоследствии мы можем перенести и на отношения с более широким окружением.

Однако это не означает, что мы имеем право ставить эксперименты над собственными детьми или делать их средствами и инструментами собственного духовного возрастания (ибо в таком случае мы превращаем цель – ребенка – в средство, что противоречит замыслу Творца о каждом человеке как наделенной свободной волей личности). Возможность научения и совершенствования, приобретения нужных качеств в собственной семье (в частности в общении с детьми, закрепляющем положительные результаты конструктивных способов взаимодействия, впоследствии переносимые в широкий социум), основано на том, что с нашими близкими (в первую очередь с детьми) у нас нет необходимости и возможности находиться в маске, постоянно сопровождающей нас в обществе. Свобода от этой маски и есть истинная свобода, к которой призван Христом каждый человек – свобода поступать в соответствии со Словом Божиим (соблюдая нравственные нормы) и отсутствие необходимости довольствоваться соблюдением лишь принятых в обществе моральных норм, которые заведомо ниже нравственных, маскируя свое поведение под принятые в социуме формы поведения.

Психологически это вполне объяснимо тем, что ребенок, не испорченный общественными условностями, видит в нас гораздо больше и яснее и способен показать нам точки роста, сигнализируя нам своим поведением о том, что в какой-либо из данных областей в нашем развитии существует провал или застой, отсутствует движение к уподоблению Богу. Родителям зачастую трудно дается такое признание самому себе, и поэтому они, гораздо чаще, чем задумываются о собственном самосовершенствовании, ругают и наказывают ребенка за его несносное поведение. Крайностью, в которую впадают некоторые либеральные родители, является также ошибочное мнение, что поведение ребенка в данном случае не требует адекватной оценки и коррекции и должно восприниматься как указание свыше.

Напротив, оно требует исправление, однако это исправление должно быть одновременным и параллельным с самоисправлением родителя, потому что поведение родителя спровоцировало поведение ребенка. К примеру, ребенок капризничает. Всегда ли это поведение – вина самого ребенка? Не будем брать в расчет физиологически обусловленные капризы (от переутомления, заболевания, голода или жажды), хотя и такие состояния родитель должен учить ребенка переносить стойко. В любых других случаях появления каприза мы можем говорить о двух составляющих родительской позиции, спровоцировавших появление такой реакции ребенка. Первая – отсутствие или недостаток терпения у родителя. Вторая, проистекающая из нее – невнимание родителя к воспитанию терпения у ребенка. Как правило, эти две составляющие накладываются одна на другую.

Родитель обычно особенно ясно осознает вторую из них и уделяет исправлению этого недостатка особенно пристальное внимание (замечая соринку в чужом глазу), иногда полностью игнорируя первую («не замечая бревна в собственном глазу»), что проявляется в постоянной ярости и жестких неумеренных наказаниях в запальчивости, или уделяет ей недостаточное внимание, что приводит к эпизодическим вспышкам гнева. Лишь решая вопрос с учетом обеих составляющих, родитель может достичь успеха в воспитании, базирующемся прежде всего на самосовершенствовании. Именно в этой связи, ребенок может и, пожалуй, должен восприниматься родителями в качестве учителя, данного Богом, указывающего родителям на и собственные недостатки, ошибки и места застоя, теплохладности и отсутствия совершенствования, требующие исправления. В чем же преломляется и в каких формах проявляется в семье любовь, в которой совершенствуются родители?

Главной характеристикой любви родителей является ее безусловность как независимость (свобода) любви родителей к ребенку от его свойств и качеств, его ситуативного поведения, любовь к ребенку как Богозданной душе. Из этого основного качества проистекает и второе качество родительской любви – жертвенность, проявляющаяся в способности родителей пренебрегать собственными нуждами, интересами, потребностями, снижать их субъективную ценность в пользу более приоритетных задач, связанных с уходом за ребенком и его воспитанием. Кроме того, безусловность любви подразумевает большую долю терпения, в отношении проступков детей как ошибок (неизбежных, но поправимых), и способность прощать, вразумляя при этом должным наказанием.

Таким образом, ребенок является вдохновителем духовно-нравственного развития и самосовершенствования родителя, так как само присутствие ребенка в семье обнажает точки роста, обозначенные в данной статье: – способность человека к отказу от эгоистичной позиции потребления (обладания) и приобретению смирения перед Богом как основы принятия позиции родителя как сопровождающего бессмертную душу ребенка в этом мире (садовника, ухаживающего за растением в теплице до его посадки в открытый грунт), не претендовать на Его роль в жизни собственного ребенка; – способность человека брать на себя ответственность как за собственную жизнь, так и за жизнь вверенного ему Богом чада; – способность быть личностью и, не заслоняя собой и своими качествами Бога, через себя являть Его образ как Любящего Родителя (в связи с тем, что ребенку необходимо видимое воплощение любви Невидимого Бога в силу присущего ему наглядно-образного мышления, в отличие от присущего взрослому абстрактно-логического); – способность являть собой живой пример в отношении к Богу, близким и всему окружающему миру, что является важным в силу значимости для ребенка личного примера взрослого, обоснованной психологами; – способность любить безусловно, жертвенно, терпеливо, прощая ошибки и наказывая с целью исправления, а не демонстрации собственной силы и власти над ребенком.

Все эти точки роста вскрываются благодаря дарованной Богом возможности общения с новой душой – ребенком. И хотя те же самые точки роста обнажаются при любом общении с нашими близкими, однако для детей многие люди готовы пойти на большие жертвы, чем для людей своего возраста и даже собственных родителей.

Использованная литература

1. Анисимов В.П. Тьютор в современном вузе: взгляд артпедагога // Тьютор в современном образовании: традиции и новации: Материалы межрегиональной очно-заочной научно-практической конференции. – Тверь: Тверской печатный двор, 2015. – с.37-40.

2. Зорин К.В. Об очень личном с православным врачом. – М.: Издательство: Русский Хронографъ, 2010.

3. Зорин К.В. Почему я? Болезни, которые мы навлекаем. – М.: Издательство: Русский Хронографъ, 2011.

4. Каледа Глеб, прот., проф. Домашняя церковь. Очерки духовно-нравственных основ созидания и построения семьи в современных условиях. – М., Изд-во Зачатьевского монастыря, 2001.

Зарецкая А.Ю. (Москва-Тверь)

Нет других человеческих отношений, которые настолько же близки и позитивны, как отношения между ребенком и тем, кто заботится о нѐм. Даже новорожденный ребенок уже готов к взаимодействию. Мама и папа ухаживают за ним, кормят его и защищают. Они с нежностью смотрят и прикасаются к малышу, и ласково с ним разговаривают. Ребенок отвечает взглядом, мимикой и жестами Раннее общение является взаимным, и в то же время одновременным взаимодействием между родителями и малышом. Самое первое общение стимулирует психическое и социальное развитие ребенка.

Для ребѐнка важно, чтобы чувства радости, страха, растерянности и горя были определены, разделены с ним и названы своими именами. Родительские взгляды, прикосновения и речь имеют большое значение для него. Отец и мать наслаждаются отношением с ребенком, когда взаимодействие функционирует хорошо, и малыш знает, что родители понимают и признают, его потребности и чувства. Ребѐнок никогда никого ни в чѐм не винит, не сопоставляет и не критикует. Он всегда привязывается и нуждается в том, кто за ним ухаживает. Уже с первых дней малыш чувствует себя лучше в кругу своей семьи. Поэтому не следует «заключать» новорождѐнного в кроватку.

Малышу нравится быть на руках и чувствовать поглаживания. Это не значит избаловать его. Когда ребѐнка гладят, он учится чувствовать своѐ тело и управлять им. В некоторых детских консультациях обучают специальному детскому массажу. Хорошо, когда с малышом разговаривают с самого рождения, или, ещѐ лучше, в течение всей беременности. Даже если ребенок не понимает слов на протяжении нескольких месяцев, в любом случае, он учится понимать тон.

Спокойный и дружелюбный голос создает чувство безопасности. Когда ребенок слышит речь с рождения, ему проще научиться говорить. Способ ухода за ребенком имеет особое значение. Когда ребѐнку улыбаются, разговаривают с ним при пеленании, во время купания и кормления, он чувствует себя желанным и любимым. При этом ребенок развивается полноценнее.

Место для ухода за новорождённым

Новорождѐнного вполне можно перепеленать, держа и на руках, но вообще, для пеленания и прочего ухода нужна подставка с ровной поверхностью, на которую можно положить ребѐнка.Следует учитывать, что в целях безопасности хорошо иметь подставку с высокими краями. Подставку лучше установить на такой высоте, чтобы можно было заниматься с ребѐнком, не сгибая спину. Спина матери в первые недели после родов особенно чувствительна к перегрузкам. Место ухода за ребѐнком лучше всего устроить рядом с кроваткой или раковиной.

Подставку можно расположить на обычном или специальном пеленальном столе. Подставка и все предметы для ухода также могут быть размещены в ванной, например, на поверхности стиральной машины или на прочно установленном щите на ванне.

С нижней стороны щита к ванне прикрепляются стопоры, предотвращающие скольжение. Преимущество ванной комнаты заключается в том, что не надо беспокоиться о том, что пол может быть сырым. Важно, чтобы все предметы по уходу за ребенком всегда были под рукой и легко доступны, чтобы не надо было оставлять малыша на подставке без присмотра. Температура в помещении, где вы ухаживаете за ребенком, должна быть около 20-22 градусов.

Ребѐнок, для своих родителей, как правило, самое прекрасное и удивительное, что есть на целом свете. Однако, материнская или отцовская любовь не всегда возникает сразу. Мама может быть уставшей после родов, а уход за малышом требует много сил, папа может почувствовать себя посторонним, когда мама всѐ свое время посвящает ребѐнку. Ребѐнок может вести себя совершенно иначе, чем ожидали родители. Новорождѐнный – новый маленький человечек, который меняет все и подчиняет близких своей воле и режиму. Этот маленький крикун может вызвать растерянность или даже раздражение у своих родителей. Родители не в состоянии всѐ время испытывать самые тѐплые и светлые чувства к маленькому существу, который ставит такие большие требования. Знакомство с новым членом семьи требует времени.

Взрослый привязывается к ребѐнку, ухаживая за ним и познавая его. Любовь к ребѐнку рождается в процессе. На почве восприятия новых вещей по-разному, между родителями могут возникать разногласия. Перемена эмоций — это нормально. В центре любви, нежности и радости, внезапно можно почувствовать усталость, расстройство, разочарование или зависть. Но когда мы, приспосабливаясь к ситуации, принимаем свои противоречивые эмоции и чувства другого родителя, приходит понимание того, что есть целая жизнь, чтобы дарить друг другу любовь.

Мама и папа заботятся о ребенке

В нашей культуре – оба, как мама, так и папа несут ответственность по уходу за ребенком. Уход за новорожденным ребенком – это чрезвычайно богатый опыт.

Ребенок вызывает сильные эмоции и чувства у родителей, которые ранее были им не знакомы. Когда испытываешь чувство, что ты необходим другому человеку, то весь мир и вся жизнь воспринимается по-новому. Появляются новые силы, чтобы справиться со всеми повседневными трудностями. Грудное вскармливание тесно связывает мать и ребенка, но всему остальному папа может научиться и выполнять так же хорошо, как и мама.

Очень часто, в начале, уход за малышом осуществляется родителями вместе. Со временем, важно организовать очерѐдность, так чтобы у каждого из родителей была возможность отдохнуть и пообщаться с ребѐнком наедине. Это хорошо, что малыш привыкает с самого начала, к 4 тому, что папа и мама по-своему заботятся о нѐм, но маме иногда следует выступать в качестве «учителя» или «переводчика» между крохой и папой.

Это также хорошо для будущей связи между ребѐнком и отцом. Круглосуточный уход за новорождѐнным иногда настолько выматывает, что у родителей совсем не остаѐтся сил. Когда один из родителей устал и измучен, забота другого, позволит дать ему/ей отдохнуть и собраться с силами. Лѐгкая прогулка на свежем воздухе, спокойный непрерывный душ или воскресная газета с чашкой кофе может иногда облегчить ситуацию. Иногда это помогает, когда один из родителей занимается ребенком, а другой остается в непосредственной близости и уделяет время себе. Согласованные усилия ради ребѐнка укрепляют отношения между родителями и приносят положительные плоды в общении со своими детьми

Дорога длиной в 35 лет